Sự Quan Tâm Thật Sự Link to heading

Trong phạm vi từ như: xã hội, logic, vấn đề, tiêu hao nội tâm, thuyết giảng, giao tiếp, cãi vã, trao đổi, mối quan hệ thân mật, và quan hệ giữa người với người, có một chủ đề mà tôi đã rút ra khi giúp ai đó tư vấn.

Người đến tư vấn hỏi tôi: “Điều gì được coi là sự quan tâm thật sự?”

Đây thực sự là một câu hỏi hay. Tuy nhiên, nó vẫn còn khá mơ hồ và không có chuẩn mực rõ ràng. Vì vậy, dựa trên nguyên tắc rằng mọi điều không có tiêu chuẩn cần phải “đồng tần số,” nhưng việc đồng tần số đôi khi lại gặp phải tình huống đối phương từ chối giao tiếp hoặc thậm chí bản thân họ giống như một “hộp đen lớn.” Họ không muốn thảo luận mà mong bạn đoán đúng những gì họ kỳ vọng.

Tuy nhiên, ở thời điểm này, một tình huống thú vị sẽ xuất hiện. Ví dụ, với kiểu nhân cách “hộp đen”, khi họ quyết định để bạn “đoán,” thường thì họ đã nhận thức được rằng “hộp đen” đang có cảm xúc tiêu cực và cần giải quyết vấn đề cảm xúc trước tiên. Lúc này, họ sẽ hỏi: “Bạn có thấy mình buồn không?”

Rõ ràng, câu hỏi này nghe có vẻ là một câu hỏi về “hiện tại,” nhưng nội dung của nó lại là tìm hiểu lý do từ “quá khứ” – tức là điều gì đã xảy ra trong quá khứ khiến cho “hộp đen” cảm thấy không vui vào lúc này. Vậy thì “hộp đen” sẽ trả lời câu hỏi này thế nào? “Sao bạn không tự hiểu là tôi không vui?” Đây cũng là một câu hỏi thuộc “hiện tại,” nhưng nó lại dẫn chúng ta trở về “quá khứ” để tìm câu trả lời. Kết quả là hai người bắt đầu tranh cãi.

Rõ ràng, khi nhận ra rằng cần quan tâm đến đối phương vào “hiện tại,” thường là vì đã có quá nhiều lần bỏ qua đối phương trong “quá khứ.” Và khó khăn nhất trong việc giải quyết vấn đề này là cả hai bên đều không thể thay đổi quá khứ, và tất cả những rắc rối được kéo ra vào hiện tại đều chỉ liên quan đến “quá khứ.”

Chuyện này có vẻ trừu tượng một chút. Để cụ thể hơn:

Hãy tưởng tượng rằng hai người cãi nhau vì không kịp dọn quần áo bẩn. Một người hỏi: “Tại sao bạn không dọn quần áo?” Đây là một câu hỏi được đặt ra vào “hiện tại,” nhưng nó lại nhắm đến một sự việc đã xảy ra trong “quá khứ.”

Người kia đáp lại: “Tôi bị ốm mấy hôm nay nên chưa kịp dọn.” Bây giờ họ đã tìm ra lý do từ “quá khứ.”

Câu hỏi tiếp theo là: “Bạn bị đau chỗ nào?” Đây lại là một câu hỏi thuộc “hiện tại” nhưng nhắm đến “quá khứ.”

Và rồi người kia phản pháo: “Tình trạng của tôi mấy ngày nay tệ thế mà bạn chẳng nhận ra sao?” Đây là một câu hỏi rất điển hình khi so sánh “hiện tại” với “quá khứ.” Trừ khi nó là một cách dùng ngôn ngữ văn học để tạo sự đồng điệu, ví dụ: “Tôi thấy món ăn này rất ngon, bạn chẳng thấy vậy sao?”

Cuộc chiến giữa hai người này bây giờ chỉ còn là vấn đề của… các câu hỏi! Khi chúng ta đưa ra câu hỏi, đặc biệt là trong giao tiếp, chúng thường là câu hỏi về “quá khứ” dù được đặt ra trong “hiện tại.” Việc truy cứu nguyên nhân rất khó thay đổi các sự kiện đã xảy ra, dẫn đến tình trạng biện minh, lật lại chuyện cũ, và thiếu chứng cứ khách quan. Điều tốt đẹp duy nhất của “quá khứ” là mọi người đều biết rằng sự việc đã xảy ra, và sử dụng nó để phân định lỗi lầm.

Vậy nếu chúng ta đặt câu hỏi về “tương lai” thì sao? Chẳng hạn: “Thế thì sau này chúng ta cố gắng để quần áo bẩn vào khu vực nào để tiện xử lý?” Nhưng câu hỏi này cũng không hẳn là tốt nếu đối phương đang trong cơn giận dữ, bởi nó dễ dàng kích hoạt thêm cuộc cãi vã. Điều này nằm ngoài phạm vi giải quyết mà chúng ta đang bàn.

Bước ra khỏi vòng lặp của “câu hỏi,” chúng ta cũng nhận thấy rằng sự quan tâm cũng rơi vào cùng một tình huống. Khi con người nhận ra rằng mối quan hệ đang gặp vấn đề và muốn bắt đầu thực sự quan tâm đến đối phương, họ thường tìm kiếm những điều chưa được chú ý từ “quá khứ.” Mặc dù “chữa cháy” chưa bao giờ là muộn, nhưng lý do chính khiến triết lý này tồn tại là vì ít nhất đã có sự “cháy” xảy ra, tu vi ngay mai thậm chí là “cháy đến mức quá muộn.”

Do đó, nhận ra vấn đề và bắt đầu hiểu rằng vấn đề bản thân không phải là điều xấu, thậm chí đây là “con đường tất yếu.” Tuy nhiên, khi sự “cháy” thực sự xảy ra, con người thường bị cuốn vào việc phân tích sự mất mát đó. Đây là kết quả của nhận thức “tránh né tổn thất,” nghĩa là nỗi đau mất 100 đồng lớn hơn niềm vui khi kiếm được 100 đồng. Nhưng khi bỏ qua yếu tố “thời gian,” con người dễ dàng mắc kẹt trong việc liên tục đặt câu hỏi về “quá khứ” trong “hiện tại.” Cho đến khi vấn đề mới xảy ra, nó lại trở thành một tổn thất “quá khứ” khác và câu hỏi lại được lặp lại.

Điều này chắc chắn là một trong những hành vi mà tôi tỷ số trực tuyến ghét nhất. Người ta có thể ngã vào cùng một cái hố ba lần mà không nhận ra bản chất giống nhau của các lần ngã đó.

Nhưng con người lại không thể bỏ qua tâm lý “tránh né tổn thất.” Cũng giống như bạn không thể nói với một người vừa vấp ngã về tầm quan trọng của giày chống trượt - bỏ qua cảm giác hiện tại sẽ biến bạn thành kẻ “làm cha làm mẹ” (người luôn dạy đời). Do đó, ngay cả khi bạn muốn đặt câu hỏi về “tương lai,” bạn cũng không thể bỏ qua cảm giác “hiện tại.”

Điều này gắn liền với những gì tôi đã viết vài ngày trước.

Con người lý trí dễ dàng “phục hồi sự thật” hơn vì thay vì đặt câu hỏi về “quá khứ,” họ cố gắng tìm ra một câu hỏi hướng tới “tương lai,” tức là tìm giải pháp. Nhưng con người cảm tính cần rất nhiều thời gian để “đồng bộ hóa cảm xúc”, vì cảm xúc thường được xây dựng từ rất nhiều sự kiện đã xảy ra trong “quá khứ,” nên việc nhìn về “tương lai” không mang lại bất kỳ giải pháp nào.

Vì vậy, nếu trong “hiện tại” bạn có thể đồng bộ hóa cảm xúc và đồng thời đưa cả hai bên vào “tương lai” để tìm giải pháp, đó có lẽ là mô hình tư duy thực sự có thể giải quyết vấn đề.

Ví dụ: “Tôi nhận ra rằng mấy ngày nay bạn không ổn, vậy thì đừng lo lắng về việc dọn quần áo nữa, hãy nghỉ ngơi. Nếu có gì khiến bạn không vui, bạn có thể nói với tôi bất cứ lúc nào, tôi luôn sẵn sàng lắng nghe.” Tình trạng không tốt là thuộc về “quá khứ,” quần áo chưa dọn cũng là sự thật đã xảy ra trong “quá khứ,” vì vậy trong “hiện tại” hãy tạm thời không nghĩ đến những chuyện đã qua. Nếu “tương lai” bạn cần tôi, tôi luôn ở đây.

Tôi nói về “giao tiếp hiệu quả,” chứ không phải “giao tiếp đúng đắn.”

Quay lại câu hỏi ban đầu - điều gì được coi là sự quan tâm thật sự?

Nếu không thể đồng bộ hóa cảm xúc trong “hiện tại,” hãy quay lại “quá khứ” để tìm sự đồng bộ hóa. Vì lật lại chuyện cũ thường dẫn đến một “rào cản” gốc rễ nào đó. Nếu mỗi lần cãi nhau hai người đều quay về một thời điểm nhất định, điều đó cho thấy rằng có ai đó không vượt qua được “rào cản” đó. Điều này không thể giải quyết bằng cách giả vờ rộng lượng hay thứ tha. Thường thì “rào cản” này liên quan đến lòng tin cơ bản nhất. Dù đối phương có làm tốt đến đâu hiện tại, sự thiếu sót về lòng tin vẫn là điểm neo tiềm thức mà mỗi lần hỏi trong “hiện tại” đều ám chỉ đến.

Loại bỏ yếu tố “đồng bộ hóa cảm xúc,” chúng ta cần trở lại góc độ lý tính để hiểu sự quan tâm.

Nếu dùng công thức đơn giản để hiểu, thì: Sự quan tâm = “Hiện tại” - “Quá khứ” + “Tương lai”

• Hiện tại:

  • Đồng điệu với cảm xúc hiện tại - quay lại cùng một “thời gian”;
  • Dừng lại. Ví dụ, “đặt khoảng thời gian yên tĩnh khi cãi vã” (không phải im lặng lạnh lùng);
  • Dừng lại bất cứ lúc nào để đảm bảo rằng hai người đang “trao đổi” chứ không phải “thuyết giảng”;

• Quá khứ:

  • Tránh để những chuyện cũ chưa được xử lý hiệu quả tiếp tục ảnh hưởng tiêu cực đến hiện tại;
  • Tôn trọng những quyết định mà đối phương đã đưa ra;
  • Xác định dự đoán của mình về đối phương, ví dụ: Tôi nghĩ anh ấy chắc chắn đang angry, vì vậy tôi chọn giữ im lặng. Nhưng nếu đối phương thực tế không giận thì sao?
  • Nguyên nhân gây ra cảm xúc của nhau, tuy nhiên, khuyến nghị nên dùng cách lật lại chuyện cũ một cách phù hợp;
  • Những hành động đã xảy ra của bản thân và có thể gây hại lớn hơn cần thông báo cho đối phương, ví dụ: Tôi đã ngoại tình, nhưng bây giờ chúng ta cần nói chuyện nghiêm túc về tương lai của mối quan hệ;

• Tương lai:

  • Thêm giải pháp xây dựng hướng tới tương lai;
  • Giải pháp cụ thể có thể là một bữa ăn nấu cùng nhau sau khi cãi vã, hoặc thậm chí là quyết định ly dị để cả hai có thời gian bình tĩnh hơn. Nhưng giải pháp có nghĩa là cả hai bên cần đưa ra một quyết định về “tương lai” và nó cũng cần được hiểu và tôn trọng;

Khi các vấn đề “quá khứ” đã được giải quyết và không có xung đột cần thiết để tưởng tượng về “tương lai,” thì sự quan tâm trở thành một việc cần xây dựng trong “hiện tại.”

À, hệ thống này cũng áp dụng tốt cho việc tránh “tiêu hao nội tâm.”

Hy vọng bài viết này giúp ích cho bạn!